La mejor escena de accion del universo!

Nunca, repito, nunca habia visto una escena de accion como la que se muestra a continuacion, no puedes imaginar el extasis que representa verla, seguramente mas de alguno en el set de filmacion sufrio algun tipo de ataque. No te la puedes perder!!...

¿Que onda con los wes de Bollywood?

Relato interesante

Cortesia del Tio, les dejo este relato, esta interesante tal y como dice el titulo, ojala que no me llegue a pasar lo mismo algun dia...

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

- ¡QUE QUIERE!,

Le dije:
- Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'

-No aquí no vive ese Güey- Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije:

- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO'- y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.

Cada semana, cuando tenía algun mal rato llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:

-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

- ¿Buenooouuuu?

Le respondí:

- 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'

El tipo contesto:

- 'NO'

y le dije:

-'Eso es porque Ud. es un pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.- y colgue

Un día estaba en Plaza GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.

Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo
simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:

SE VENDE. LLAMAR AL TELÉFONO 55 2095 7262.

Un poco Después de regresar a casa llamé al tipo del Renault y me contesto:

- ¿Bueno?

Yo respondi

-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?

- Sí, habla con el.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Juan Carlos Becerril y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias.-Le dije- ¿Te puedo decir algo Juan Carlos?

-Sí, como no.

-Juan Carlos...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí
hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:

-¿QUÉ QUIERES?

Y entonces le dije:

-'¿Eres el CULERO ?', pero no colgué.

El tipo me dijo:

-¿Estás ahí?...A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.

Yo le dije:

-Pues no me da la chingada gana, ¿como la ves?.

El tipo me preguntó con tono suave...

-¿Cómo te llamas?

- Juan Carlos Becerril, -le dije.

- ¿Donde vives?

- ¿A poco si vienes Culero?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault
azul al frente.

- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!

Yo le dije:

- ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!, ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:

- Que Pedo Pinche CULERO.

- ¡PUTO...si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas! -me dijo.

- ¿Así está la cosa?, -le dije- pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO..!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi
novio puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y
unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando
de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre
dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....¡¡ CULEEEEEROOOOOO !! !jajaja!

Esterilidad Campesina

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: “Fíjese patroncito que mi vieja y yo juimos al dotor y le dije: mire su mercé, mi vieja y yo tenemos un problema: queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque mi vieja es esmeril”.

“Dendiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi vieja tenía la  vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver”.

“A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo”.

“Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero a la capital, quesque es muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena  paranoica, pos en esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el  dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el  cojito a diario…”

“Entoncis por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada, por eso nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido… Y que nos juimos pa’llá, pa’ la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido, más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano…”

“Aunque ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz… ¿¿¿Usté qué piensa patroncito???”

El departamento de sistemas

Me he dado cuenta que en la mayoria de las empresas se ve al departamento de sistemas como un mal necesario, ven a ese departamento como la cueva donde habitan extraños seres que jamaz socializan con nadie y que solo se entienden con las maquinas.

No existimos a menos que algo salga mal, esas horas de estar frente al ordenador de seguro son jugando o viendo pornografia, piensan la mayoria.

Los "señores" de adminstracion o los dueños de las empresas creen que por ser "el de sistemas":

• Sabes utilizar a la perfeccion todos y cada uno de los  programas existentes o recien inventados.
• Te sabes las claves de todos y de cualquier archivo protegido por contraseña.
• Que podras comprimir cualquier archivo en el tamaño necesario para que pueda ser enviado por correo electronico, asi se trate de una pelicula en blu ray.
• Conoces todos los lenguajes de programacion y en tiempo record podras diseñarles esa aplicacion que no encuentran por ningun lado.
• Que no tienes vida  y no te importa quedarte hasta altas horas de la noche para reparar la compu que descompuzo en un ataque de ira.
• Sabes como reparar cualquier aparato electronico (considerando ademas como electronico la licuadora, la plancha, la lavadora, etc.).
• Conoces la forma de "Piratearte" cualquier programa.
• Podras "actualizar" todas las computadoras de la empresa en 1 hora o menos ya que al final ni ha de ser tanto trabajo.

Ademas de los puntos anteriores por si fuera poco creen que no se necesita dinero para tener el departamento como se debe, siempre hay que estar a expensas de las sobras de los demas departamentos ya que resulta ser mas importante cualquier otra cosa antes que la licencia del windows o del office que al no ser algo tangible para a no ser relevante.

Y que pasa si les hablas de software libre? Tomala, se van para atras! "Que por que eso no tiene soporte, que por que de seguro esta mal hecho, que si no es microsoft no sirve... Y eso del linux de seguro ah de ser del diablo!".

Bueno al final todo esto solo fue un comentario que se me vino a la mente....

Enjuto Mojamuto

Este caracterisitco personaje es obra del celebre Joaquin Reyes (el cabron payaso de la hora chanante, ya subire alguno de sus videos). Bueno es otro de los recientes descubrimientos de Internet, patrocinado por el cuyo (http://elcobayero.blogspot.com), una joya mas de la red.

La pinche naranja castrosa (The Annoying Orange)!

En lo que va del año ademas de que he estado sumamente ocupado entre el trabajo, el ESAD y rascarme los huevos, me he encontrado con muchas novedades en el ciberespacio como si hubiera un nuevo boom en internet o por lo menos es lo que yo percibo, cada vez mas personas nos dedicamos a subir pendejadas a la red, algunas alcanzan tal grado de complejidad que incluso se vuelven interesantes. Tal es el caso de The annoying orange.

Es una serie en linea que refleja parte de la personalidad de muchos, bueno creo que a veces he llegado a los mismos extremos que la naranja.

Comezon en los huevos

Que va a decir el chofy cuando lea el titulo!!?? Pues ni modo asi es, con todo y pena tengo comezon en los huevos, no con el afan de tener una excusa para pasarme el dia rascandomelos pero neta... tengo comezon en los huevos desde hace unos dias, supongo que sera un pinche hongo... Intentare con una pomada convencional, le hecho la culpa a la maldita esponja para baño que compre en el walmart, cada que me rasco los pinches huevos pienso en esa pinche esponja verde y en esa pinche tienda. 

Ojala que a los cabrones fabricantes les hayan dado canastas con esponjas para navidad y todos los miembros de su familia esten pasando por las mismas.

Y luego para acabarla pasó un cabron camionero rascandose los huevos de seguro y se llevo de corbata el cable coaxial que me daba internet y television por cable!...

Como diria Gaspar: Puta Madre!