Las 22 preguntas mas geniales de yahoo respuestas

Pelea de cholos Jedi

Me caga la guerra de las galaxias y a mi lado naco le gustan las peliculas de cholos... Este video produce una placentera sensacion de neutralidad en mi persona.

Chistes del primer semestre del 2011

¿Que hace perry en un antro?... Esta perryando

¿Por que la naranja no tiene cuernos?... Porque no es toronja

Rutina con espadas

Tipico que tu vecino te despierta todos los dias a las 7am con la misma rola para realizar su rutina con espadas laser disfrazado de power ranger.

El mejor regalo para un morrito

Quien no recuerda el genial video del morro al que supuestamente le regalan un xbox 360 y al abrir la caja esta se encontraba repleta de sueteres y calcetines, que sensacion!!

Bueno no si los weyes que hicieron esto lo hicieron basandose en el anterior descrito o se les ocurrio la idea... como sea... creo que hacer eso siempre sera tan genial como la primera vez :D

¿Alguien me puede dibujar un dinosaurio peleando contra un unicornio?

La historia es que a un wey se le ocurrio pedir en un foro que alguien le dibujara un dinosaurio peleando contra un unicornio el dia de su cumpleaños ya que nadie se acordó de él., aqui el enlace.. Y me pregunto por que nunca he pedido nada asi? Alguien podria dibujarme un dorito con cara?

Y estos son algunos de los dibujos que le hicieron:

Leonidas vs Chucknorris

Esta batalla epica es casi comparable con Superman vs Goku, Seiya vs Jesucristo...

QVMT: El Facebook

No puedo creer que me haya olvidado de los compas de QVMT (Que vida mas triste), se me habia olvidado como se llamaban pero han regresado!! Bueno aqui un video sobre el Facebook, ah ese humor españolete, Joder!

Piropos

Jaja ya rato que no veia estas cuestiones, me los tope por accidente y ahi estan para cualquier conquistador que visite mi blog, se pueden ofrecer, tal vez para hacer algun poema o que se yo.

• Me gustaría que fueses un pollo rostizado para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.
• Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo!!!
• Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
• Para estar tan gorda no sudas mucho.
• Niña… estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
• Nena, con menos culo también se caga!
• Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
• Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
• Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.
• Sería capaz de cojerme a tu perro para entrar en tu familia.
• Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
• Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
• Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.
• Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
• Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
• No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Humor Negro

1 2 3 por Paulette que esta debajo de la cama...

Las Telas

Para quienes no entienden el negocio de las telas, es otra de esas joyas del arte mexicano.

Ojala que me la hagan a mi!

Uno de los sueños mas ancestrales del hombre ha sido el de volar, supongo que otro aun mas ancestral para muchos ha sido el volar pedo! pues a este wey se la cumplieron.

Nunca, repito, nunca me he emborrachado, "considero que mi cuerpo es un recinto sagrado" y todas esas madres pero ojala que si un dia termino ebrio me la apliquen igual que al wey del video jajajaja. Creo que con mi peso yo si hubiera llegado a la alberca.

Relato interesante

Cortesia del Tio, les dejo este relato, esta interesante tal y como dice el titulo, ojala que no me llegue a pasar lo mismo algun dia...

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

- ¡QUE QUIERE!,

Le dije:
- Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'

-No aquí no vive ese Güey- Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije:

- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO'- y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.

Cada semana, cuando tenía algun mal rato llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:

-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

- ¿Buenooouuuu?

Le respondí:

- 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'

El tipo contesto:

- 'NO'

y le dije:

-'Eso es porque Ud. es un pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.- y colgue

Un día estaba en Plaza GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.

Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo
simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:

SE VENDE. LLAMAR AL TELÉFONO 55 2095 7262.

Un poco Después de regresar a casa llamé al tipo del Renault y me contesto:

- ¿Bueno?

Yo respondi

-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?

- Sí, habla con el.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Juan Carlos Becerril y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias.-Le dije- ¿Te puedo decir algo Juan Carlos?

-Sí, como no.

-Juan Carlos...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí
hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:

-¿QUÉ QUIERES?

Y entonces le dije:

-'¿Eres el CULERO ?', pero no colgué.

El tipo me dijo:

-¿Estás ahí?...A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.

Yo le dije:

-Pues no me da la chingada gana, ¿como la ves?.

El tipo me preguntó con tono suave...

-¿Cómo te llamas?

- Juan Carlos Becerril, -le dije.

- ¿Donde vives?

- ¿A poco si vienes Culero?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault
azul al frente.

- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!

Yo le dije:

- ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!, ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:

- Que Pedo Pinche CULERO.

- ¡PUTO...si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas! -me dijo.

- ¿Así está la cosa?, -le dije- pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO..!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi
novio puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y
unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando
de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre
dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....¡¡ CULEEEEEROOOOOO !! !jajaja!

Esterilidad Campesina

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: “Fíjese patroncito que mi vieja y yo juimos al dotor y le dije: mire su mercé, mi vieja y yo tenemos un problema: queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o porque mi vieja es esmeril”.

“Dendiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi vieja tenía la  vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver”.

“A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo”.

“Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero a la capital, quesque es muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena  paranoica, pos en esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el  dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el  cojito a diario…”

“Entoncis por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada, por eso nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido… Y que nos juimos pa’llá, pa’ la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido, más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano…”

“Aunque ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz… ¿¿¿Usté qué piensa patroncito???”

El departamento de sistemas

Me he dado cuenta que en la mayoria de las empresas se ve al departamento de sistemas como un mal necesario, ven a ese departamento como la cueva donde habitan extraños seres que jamaz socializan con nadie y que solo se entienden con las maquinas.

No existimos a menos que algo salga mal, esas horas de estar frente al ordenador de seguro son jugando o viendo pornografia, piensan la mayoria.

Los "señores" de adminstracion o los dueños de las empresas creen que por ser "el de sistemas":

• Sabes utilizar a la perfeccion todos y cada uno de los  programas existentes o recien inventados.
• Te sabes las claves de todos y de cualquier archivo protegido por contraseña.
• Que podras comprimir cualquier archivo en el tamaño necesario para que pueda ser enviado por correo electronico, asi se trate de una pelicula en blu ray.
• Conoces todos los lenguajes de programacion y en tiempo record podras diseñarles esa aplicacion que no encuentran por ningun lado.
• Que no tienes vida  y no te importa quedarte hasta altas horas de la noche para reparar la compu que descompuzo en un ataque de ira.
• Sabes como reparar cualquier aparato electronico (considerando ademas como electronico la licuadora, la plancha, la lavadora, etc.).
• Conoces la forma de "Piratearte" cualquier programa.
• Podras "actualizar" todas las computadoras de la empresa en 1 hora o menos ya que al final ni ha de ser tanto trabajo.

Ademas de los puntos anteriores por si fuera poco creen que no se necesita dinero para tener el departamento como se debe, siempre hay que estar a expensas de las sobras de los demas departamentos ya que resulta ser mas importante cualquier otra cosa antes que la licencia del windows o del office que al no ser algo tangible para a no ser relevante.

Y que pasa si les hablas de software libre? Tomala, se van para atras! "Que por que eso no tiene soporte, que por que de seguro esta mal hecho, que si no es microsoft no sirve... Y eso del linux de seguro ah de ser del diablo!".

Bueno al final todo esto solo fue un comentario que se me vino a la mente....

Enjuto Mojamuto

Este caracterisitco personaje es obra del celebre Joaquin Reyes (el cabron payaso de la hora chanante, ya subire alguno de sus videos). Bueno es otro de los recientes descubrimientos de Internet, patrocinado por el cuyo (http://elcobayero.blogspot.com), una joya mas de la red.

La pinche naranja castrosa (The Annoying Orange)!

En lo que va del año ademas de que he estado sumamente ocupado entre el trabajo, el ESAD y rascarme los huevos, me he encontrado con muchas novedades en el ciberespacio como si hubiera un nuevo boom en internet o por lo menos es lo que yo percibo, cada vez mas personas nos dedicamos a subir pendejadas a la red, algunas alcanzan tal grado de complejidad que incluso se vuelven interesantes. Tal es el caso de The annoying orange.

Es una serie en linea que refleja parte de la personalidad de muchos, bueno creo que a veces he llegado a los mismos extremos que la naranja.

El Satanas se quiere enamorar

Este programa ya es viejo pero ya rato que queria subir una entrada con esos videos de cuando El Satanas y unos compas fueron a hacer casting.

Este es el del Satanas:





Y sus compas claro:

Ricky Balbuena

A este we le quedo botana su video de rocky, con lo que se le ocurrio me extraña que no haya sido egresado del CETI.

Dudas de la infancia

A ver quien es tan sabio como para responder esto:

1 - ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al wey de Cogi Kabuto?

2 - ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos imbeciles?

3 - ¿Bruno Díaz es un empresario corrupto? Si no es así, ¿por qué siempre tiene lana y nunca se lo ve trabajando?

4- La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se había operado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada?

5 - ¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

6 - ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa ¡¿y nada mas?

7 - ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?

8 - ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito, los sobrinos del Pato Donald?

9 - ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?

10 - ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta lana en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?

11 - ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?

12 - ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? Pedro, ¿es puto? tuvo 10000 oportunidades de tirarse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montanas y nunca le tocó ni una chichi ¿No será que se tiraba a las cabras?

13 - A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando? ¿será SPEED?

14 - ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba drogada? ¿O simplemente de pendeja que es?

15 - ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Que pedo?